前向けなくても前向こうという気持ちは忘れないよ

できたことできなかったこと記録

ご無沙汰しております

もう誰も見ていないであろうブログですが～

父は末期と診断され、あたしは以前の様に自分のうじうじと戦ってる場合じゃなく
でも、うじうじしてしまったり
ゲームに逃避しまくったり

まぁ前は家事すらできなかったりしていましたが、それどころじゃない今、あたしにしては驚きな具合に動いています（ほぼ家の中の介助だけですが笑）

父が父なりに充実した人生を送れたら…
少しでもそうであれば…と願う毎日です
おこがましいけれど、少しでも彼の自己実現のサポートができれば…
エゴですけどね

心配してくれている、さるお君、いるのかわからないけれど、その他の方へ
ブログは検索にひっかかりやすくて父に見つかってしまうのは、さすがにつらいんで、今後はmixiでやっていくことにします

心配してくれてるのに近況報告もしないままでは、申し訳ないので
まぁこ～どうしてんだよって方は閲覧しにきてください
mixiなかったら招待も致します

maac★hotmail.co.jp
若しくはここのコメントで…

つらい

父が入院した
早過ぎて速過ぎる転移についていけない

癌と聞かされた時より遥かにショック
けど父と母の前では泣かない

…

父の体はあまりよくならない
あたしは…

(=_=)

楽しみながら

楽しみながら

↑今日お昼食べに行く時、路上で描いてるお兄さんがいたので、父に描いてもらった

人の事だから頑張れる
他人事だからか？
あたしって冷たいな

でも、思うのは「酒飲み過ぎだった、タバコ吸い過ぎだった　もう飲む気はなくなっただろう」
毎日兄弟４人が来て毎日言っていく
そんなこと今言ってどうすんの
しかも絶食中よ
お父さんの食道返ってくるの？

本人も覚悟の上だったんだもん
あたしは３歳の頃から「わしゃ癌になるで延命はしないでくれ」って言われて来たから余計思う
いいじゃん

今の状況の中で楽しめる事楽しみながらいきたいじゃん

本人が調子悪い時は黙って見守り、調子がいい時は塗絵したり散歩したり、お互い毒はいたり、医療について知りもしないのに語り合ったり…そうやって楽しむんだもん
あたしだったら、そうして欲しい

食堂食道

食堂食道

やっぱり家でボーとしているより付き添っていた方が気が楽
家で一人考えるのはつらい（母の中途半端なメールも困る「心臓に水がたまって肺にかげができてしまいました」ときたので「どうゆうこと？大丈夫なわけ」と返しても母が寝ちゃってレスなしとか…焦るから…）

母より、あたしが付き添った方が何かといいし
父はわりと順調に回復したりしなかったり
肺炎になりかけてるので絶食続行中(>_

今日の昼食

今日の昼食

父は手術を終え、術後の様々な症状と戦い中
泊まりの付き添いはきついけど本人はもっときついだろうな…
転移ありませんように

あぁ悔しかった

自分の不甲斐なさに腹が立ち、起きていると悔しくて悲しくて思い出しては泣くの繰り返しでアホらしくってたまらないので、20時間程寝てしまった

彼に、「お前、こんなとこで何やってんだよ」と、もどかしい思いをさせているのを時々感じる

彼とその話をすると自分が辛くなるのに、
「ほんとは、あたしがもどかしいけど我慢しとるんやろ？」と確認してしまった

…結果撃沈
ぁぁ
彼が、あたしのためを思って言ってくれる言葉ってわかってても、今の自分には、その言葉を聞ける容量がない
…沈
でも、気を遣いながらもズバッと言ってくれた彼に感謝しなくちゃ…
でも、やっぱし
どよーじわー

こうなるって、わかってたのに、言ってしまうあたしってアホや～ん

「彼に自分の状況をわかってもらえなくて、悔しい」とか思っちゃうけど、わからなくって当然な人に、あたしは無理やり押しつけてるだけだ

わかってもらおうなんて、おこがましかった

ここまで理解してくれている事が、すごいことで、それ以上を求めるなんて、すっごく我が儘だ

ただ、そこから先は伝わらないってラインみたいのがあって
相手が望んでもいないのに、ライン越えしてまで伝える必要なんてないんだ

それ以前に自分もわからないしね（ほんとにわからんなぁ…どうしたらベストなんだろ…）

泣きすぎて瞼が痛い
こんだけ泣きつくしたし、ある意味すっきりだ

この行程何回繰り返してるんだよ…
もう彼にこの話をするのはやめよっと！
自分で頑張るぞ！

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