ショッピングカート

  前向けなくても前向こうという気持ちは忘れないよ

  できたことできなかったこと記録

  スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

  にらめっこ

ずぅっと画面とにらめっこしてた
あまりに重たそうなので透過はやめたよ

触ってるうちに、昔のバイト思い出して「あのメーカーはこんな柄のポーチあったな この柄にはこうゆう色入れてたな」とか考えてたら楽しかった
あたしって基本的に幼稚園児が好みそうな感じが好きだから、サイケとかイメージするの難しかったけど、ちょっとやってみたくなった
あたし的には文化屋雑貨店風 これでも笑

夜更かししたり、家事ができなかったりするとへこむけど、ただへこむだけじゃもったいない気がしてきた
てゆうか、前より少しエネルギーがあるのからこう考えれるんかな
へこむだけじゃなくて、それを何かいいことにしちゃおうって余裕が出てきたのかも

でも、あたしの頭んなかは、なかなかいい事に転換できるレパートリーがないんだよね
だから、いい方に考えてる事が活かされず~
これからレパートリーが増えるといいな




……
さっきから、結構吐き気に悩まされてるんだけど、歩くと貧血でフラフラだったから、妹に「冷凍庫にあるほうれん草にダシかけてチンして」って頼んだら珍しくやってくれた
でもさ、醤油かけてないのに超辛かった( ̄□ ̄;)!!
ダシを使ったことない人に頼んだあたしがいかんかったわ…
胃がびっくりして気持ち悪くなったのか?

って書いてたら寝てたみたい

  結局、更に重くなった

重かったのは背景固定したからみたいだったので、別のを探してきた
でも、透過しちゃったんで、重いはず63915

今日も気持ちが悪くて眠れませぬ~
まぁ、そういう事は元気になってから

  またやっちまった カスタマイズ

seesaaが変わった
今までは、1個のcssしかできやんだけど、記事とか、過去ログとかいった感じでできるみたい
それはいいけど、あんまり頭回んないからあたし、わかんない
でも、せっかくだから、やってみた
前までカスタムすると、前のcssが残ってるのかなんなのかわかんないけど、12月の記事見るとツリーがあったりしてたけど、統一できた
でも・・・なぜだか重い・・・
背景かな??
なんでかなータイトルも画像にしようとしたけどやめた

HTML直接いじれればいいのになぁ
それに、seesaaのサイトが色が薄くて見難いぃ

自分も少しは見やすくするつもりでカスタマイズしたけど、余計見づらくなった気がする~
まぁいいや

だいぶ調子よくなってきたし気晴らしになった~

  お夕寝終

寝てたけど、すぐ起きたみたい
バンキシャが始まった頃だから6時か
痛くて起きた

くどいけど、メールできる位だからいつもよりは全然いい
何時に薬飲んだかわからなくなっちゃったけど、痛み止めが切れてる感じだから牛乳飲んで胃薬飲んで痛み止めのんで…(病人みたい…)
今日はご飯よりも頻繁に薬を飲んでる事に気付いた
でも、熱も下がってたし、思ったより楽だしいいやっ

痛いと気持ちも疲れるので治ったら自分にお疲れジュース買いにいこ

  できないならできないでいいんさ~

できないならできないでいいのに、言い訳しないと気が済まないみたい、あたし

格好悪いけど、ちょっとダサ目に生きたいし、やっぱり言い訳してみる

お腹痛いんやで仕方なぁや~ん
誰も、そこまで家事しろって言ってなぁや~ん
調子悪けりゃ皆許してくれるて~
今日は夜ご飯皆いらんっつっとったや~ん
痛み止めが切れる前に寝た方がええや~ん


自分を納得させる事って、なかなか大変だったり
無理に納得する事ないけどね

グナイ

  またお腹が痛くて…休憩っ 寝たなぁ・・・

朝からお腹が痛くて目が覚めた

痛くてうなされたみたいで、汗かいてるし変な夢を見た
すごく長いけど一部しか覚えてない


お風呂のうえにベット置いてくつろいでる知り合いとか、先輩と…とか、合宿中にお腹が痛くて一人バスに乗れず歩いて帰らなかんとか合宿で元ストーカーに追い掛けられてたり、車を急な坂にブレーキ中途半端にかけたから車が壊れてて泣きながら母に電話で謝ってたらチャンツィイーと坂本龍一のイベントで爆発したのが原因だったとか、小森のおばちゃまが変装してるから探れって黒柳徹子に頼まれたり
高橋克典もでてきた気がする



こんな感じの夢を見るのは珍しい…
あたしの場合夢は、現実に有り得る設定で現実に知ってる人しか出てこない
だいたい自分が忘れたい過去がリアルに出てくる
だから、夢の奥にある心理がわかる
寝てる時も現実を見てるからしんどかったりする


今日みたいな夢は滅多にないから、あたしの無意識に何があったらこうゆう夢を見るのか少し興味はあるけど、いつも嫌と言うほど知ってしまってるから、まぁいいや~

疲れたけど、こうゆう夢みたいなぁ~

  体はしんどくてもメールは打つ

腹いってー!!
家に帰った時は5度代までさがったけど、また7度まであがってきた
いい加減に眠いんだけど腹が痛くて眠れん

でも、こうやって携帯いじれるって事は、それ位の余裕はある痛みって事だ!って気付いた
もっと痛い時は体が動かせられない
少しでも体勢を変えるともっと痛くなるし、文なんて考えてられない
毎回、一通り考えてやっと↑って事に気付く
一通り考える作業が疲れてきたからここに残しておくよ
ここに残した事すら忘れるのがいつものパターンだけど笑

  妹失恋 ちょっとおばちゃんっぽく考えた

少し前、妹が別れた

超意外だけど、ふられたらしい
周りからすれば、向こうが一方的に好きだった様にしか見えなかったから
妹にそれを言うと、「誰からもそう言われるて でも、こっちの方が好きやったし、意外に○○ちゃん(あたしは自分をまぁと言うけど妹も自分を○○ちゃんと言う)恋愛体質なんやて」って


意外!
意外!!
超意外だけど!!!

クールぶってるくせに…
普段テンション低く冷めてるくせに…

妹は、昔から人に何かを求める事がなかったし求められると回避するのが上手だった
人の事は人の事、関係ない、人に介入するなんて面倒みたいな感じだった

特に感情を求める事はなかったし、求めるとうまくかわした
あたしが反面教師になったのかもしれんけど

その妹が、こっちを向いてくれないって悩んでたらしい
それを相手に何回もぶつけたらしい
信じられないけど、友達に泣いて相談したらしい(何人も)
次の日のバイトが元彼と一緒で行きたくないと思ってたら生理痛がひどくなって丸一日戦ってた

妹の事をちゃんと知ってるわけじゃないけど、人に相談した事がないし、自分の感情をあからさまに出す事がない子だった
それが不思議で聞くと「話すのめんどくさいじゃん 別に人に言ったって変わらんし 人に何かしてくれって気おきんし」みたいな感じの事を言ってた


最近妹が怖いって書いたけど、元からこうなら怖くない
ガラリと変わったから怖いんだ
去年の今頃は、黒ぶちメガネにすっぴんトレーナーにあたしのお古のジーパン、頭はセットしない、下着に至ってはあたしがごみ箱に捨てたはずのパンツやブラって感じだったのに(でもピアスはたくさん)、ブランドやらなんやら着飾って、厚化粧に今日は腹も出してた
外見も中身もガラリと変わった
(あ でも、高校の時は生徒会のくせに、ビジュアル系が好きで紫の爪に厚底ブーツとかで学校行ってた笑)


妹の元彼となった少年は、あたしらから見たら妹が大好きっぽく見えた
会うたびに、うちら家族にいろいろアピールしてきたし
妹によるとどうやら少年は、人生の楽しい部分しか認めないタイプな子だったみたい
楽しくない事はありえないから切り捨てるらしい
付き合い初めのドキドキ感が終わると、その恋愛は終わりらしい

それって中学生の恋愛なイメージだなぁ
付き合うって事に憧れてとりあえず付き合っちゃう?でもイメージと違ってました、みたいな
あたしはそういう時期に恋愛しなかったで知らないけど
妹が言うには、彼女とは1か月以上もった試しがなく別れても毎回へこまないらしいけど、ほんとに好きなのかな…不思議

少年は別れ話ばかりしてたらしいけど、別れるつもりなら、あたしらに過剰にプレゼントや呼び出して挨拶なんて必要なくないか?
あたしらと付き合いたかったんかな
あたしもつきあうと、ありえない位に相手の家族にいつの間にか入り込んでしまうタイプだから、わかるはずなのに、少年の行動に違和感があった
今は人と接する事がしんどいからというのもあったけど
妹よりも自分の体裁を大事にしてる感じが見え過ぎて「俺っていい子でしょ 常識あるでしょ?」って感じが嫌だったんかな
最初は父が少年を気に入ってたのが嫌だったけど今は気にならない
彼にこれを話したら「妹を取られて嫉妬してるんやて」って言われたけど、違う気がする
嫌いとかじゃなくて、???って感じ
まぁいいや
あたしだって彼が家泊まってったり好き勝手やらしてもらってるし

因みに、あたしは付き合い初めのドキドキ感がだめ!
たぶん1年半位経ったけど、今でも恥ずかしくて逃げたくなるのに、付き合い初めなんて耐えられない
息が詰まるし、しどろもどろで、おかしな事ばっかり言って相手を困惑させちゃう(それをネタにされるのが痛い…早く忘れてほしい)
だから、付き合い初めはなるべく一緒にいる時間を多くして、早く慣れる様にする
慣れてからが楽しいから、「付き合い初めはいいよね」とかいう感覚わかんない
絶対今が楽しい
こんな事言ったら彼に失礼だけど、あれを味わいたくないから、もう次に付き合うのは嫌ってくらい苦手


また話がそれたけど、人は見かけによらないし、いろんな人がいるし、どれだけその人と長い付き合いでも人格までは変わらないかもしれないけど、性格は変わるよねって事で

  付き合ってる事隠してる

調子こいて、彼の話でも書こう

彼と付き合ったのは、彼の職場にあたしが実習に行ったから
実習前指導では、「実習先の職員と利用者とは携帯番号を交換するなど、個人的接触を取ってはいけない」
と何回も何回も何回も、どの先生からも言われる
断り方まで指導された
学校は過去に痛い目でもみたんだろうか・・・ってほど言われた


だから、彼の職場には言えないんだよね。。。
あたしだって、そのつもりだったけど、つきあっちゃったもんは仕方ないじゃん
別に、彼からその施設の個人情報聞き出そうとはしてないし、聞いちゃっても人には言わないよ
当たり前か

でも、施設で働いてる子に聞くと、実習生と付き合うなんて、よくある話らしい
恥ずかしいってのもあるけど、やっぱり言いづらい

結婚するとかだったら言う気にもなるけど、福祉に燃えてたあたしがひきこもりって知ったら、他の職員はがっかりするかなとか、そういう思いもあって言えない
まぁ、今はあたしはその施設とは関係ないんだけど
一番嫌なのは、「あの子と付き合いたいから実習来たのね ちゃんと勉強してたんかしら」と思われること
確かに浮かれてたのは認めるし彼の上司にもばれてたけど、一生懸命実習してたもん
中途半端に実習したつもりはないもん

妹とあたしは似てないのに間違えられるんだけど、妹のバイト先に彼の職場の人が来て、「あ!元気?仕事は?」って聞かれたらしい
妹は、実習関係ってわかったみたいで「私は妹ですけど、姉は決まりましたよ」って言ってくれたみたい(その時は働いてたから)

っていう様に、彼の職場は、あたしの住んでる市と彼の住んでる市の間にある市にあるから、当然あたしたちの行動エリアに、職員も利用者も客も近くにわんさか住んでる

また、彼がうちの近所で職場の利用者と鉢合わせたらしい(うちの近くに彼の職場の利用者が2人もいる 1人は昔の知り合い63808で、ほんと近所 うちの近くに彼の上司の車があった時はびびった・・・)
その人とは去年の夏も鉢合わせてたみたいだから2回目笑
彼が地元じゃないとこにいておかしいはずなのに、誰にも言わずにいてくれる
感謝
他の利用者とも鉢合わせてるのに、よくもここまで彼の職場にばれずに来たな・・・
前、鉢合わせた子は彼の上司に「奥さんと歩いてたよ」(奥さんって何よ?63905失礼な!!)って言ってたみたいだけど、彼の先輩が「それ姉ちゃんやて」ってフォローしてくれた
彼の職場のお客さんともパチンコで何回か鉢合わせてるのに、誰も他の職員に言ってないみたいだし
彼のお母さんも彼の職場の人に、「彼女いないの?紹介するよ」って言われても、「あの子はパチンコが彼女やでだめやわ」って言ってくれてるらしい
先輩は、女の子関係が派手だから、地味な彼と比較されて、よく上司とかに「あなたはいいけど、あの子はどうなの?」って聞かれるらしいけど、それも誤魔化してくれてる
むしろ、「女(上司)は、付き合ってるとか少しでも言うと、どこまでも突っ込んでくるからウザイで黙っとけよ めんどくせーから」とか、言ってくるみたい(男だってそうじゃん!)
特に「お願い!!隠して!!」って必死に頼んだわけじゃないのに、皆気きかせてくれてる
嘘つかせてごめんなさい・・・

おかげで、彼は彼女がずーーっといない事になってる笑
それが本人は気に入らないらしいけど、かと言って、いろいろ先輩が言う様に突っ込まれる事嫌いだから黙ってるみたい
あたしみたいに、「ばれたくない」とかは思ってないみたいで、「めんどくさいから言わない」って程度みたい

でも、見合いの話とか断るの大変みたいやけど
今時、26で見合いせなかんのか?
あと遊んでる時、よく上司からパチンコのお誘い電話があって、「どこで打ってるの?俺も行く」みたいになるのもめんどくさいみたい
彼の場合プライベートは、パチンコかボードだから、それ以外で遊んでるの不自然だもんね
でも、「奴(上司)には、平日仕事帰りに散々パチンコ付き合ってやってるで、休みの日位自由にさせてくれって感じだから、どっちみち断りたい」らしい
ってか、幹部もこの上司に見合い話持って行けば良いのに・・・
今の26の子で見合いしたい子なんていないでしょ

どこかでばれるんかなー
まぁ、その時はその時だな
コソコソ遊んでないしいいかな

  出かけてきた

洗濯してたら電話かかってきて、ちょっと熱あったけど風邪じゃないみたいだから少し外出てきた

外はさみぃ~ね



彼がおじいちゃんに「寒いで○○君(彼)が着とる様なの(スウェット)が2枚欲しい」って言われたらしく、服を買いに行った

そのついでに2人とも服買った
あたし、先週も買ったのにぃ63915
でも、先週買った服太って見えるから、上に羽織って誤魔化したかったで、カーディガン買った
近くの超安い服屋さんでおじいちゃんのスウェット399円
さすがに、そんな安いやつはなぁと思ってたけど、暖かそうだったし、もう1個はどこかで良いやつ買おうって事で
おじいちゃんの服って難しいなぁ
うちおじいちゃんおらんし、父と同じようなのでいいかなって思ったけど、モルツとかBOSSとか懸賞で貰った物ばっかり着てるからイメージ湧かない
でも、一応、おじいさんらしい感じの買った

彼はそこでパーカー(1300円)とロンT(800円)も、あたしはカーディガン(600円)買った
安いカップルだ・・・

でもね、あたしは飽き性だし、彼は買った服すぐ失くしたりネズミに食われたりするから、それ位安くないとダメなんだよね
安いの買えば、すぐボロボロになるで、飽きた頃には捨てる状態になっとる
彼は、家が広すぎるからか、どこかに置いてくるのか、ほんっと服をなくす
あたしもよく物をなくすけど、服はそこまでなくならんよ・・・
だから、しょっちゅう服を買ってる
物を大事にしなかんけど・・・
(お金を貯めてミシン買って、着ない服で何か作りたいな)

おじいちゃんのスウェット、もう一つどうしようって話してて、ユニクロなら暖かいやつあるんじゃないかなって事になって(それでも安い物を探すあたし達・・・笑)ユニクロへ
でも、ユニクロに暖かい系のスウェットはなかった
暖かそうなのはハイネックとかパーカーだけ
おじいちゃん一日の大半寝てるからそういうのは邪魔だよねって事でやめた

で、目移りして彼の服見る
フリースが肌に合わないらしくて、顔が荒れてたから、ジャンパー買った
また調子乗って「それは細い子やないと似合わんて」「おっさん臭さ倍増」「足短く見える」「筋肉あるのが外からわかる・・嫌」とか言っちゃった63915
嫌な女・・・自分が言われたらいじけるくせに
彼も、あたしのポンポン言うとこ慣れてきたのか、特に何も言われなかったけど
だって、カップルで服見てるのって恥ずかしくない??
なんか言わずにはおれんもん
世のカップルが指輪を一緒に見てるのが信じられないよ、あたし
ジーパン一本で過ごしてるから、仕事用にチノパンも買った(前買ったチノパン、もう失くしたらしい)
でも、恥ずかしいといいつつ、ボクサーパンツ買ってあげた
そういうのは恥ずかしくない63898
店内パンツ持ってウロウロしてても平気だけど、裾直しの時に店員さんに「これでいいですか?」って、彼の顔見てから、あたしの顔見られるのが超嫌6391363913

なんか結局自分たちの物買って、お腹すいてご飯食べに行った
やっぱり調子悪いみたいで、食べたらお腹いたくって、ラーメンとご飯位平気で食べちゃうあたしが、ラーメン半分でお腹いっぱい
食欲ないってあんまりないんだけどな

で、近くにイトーヨーカドーがあったので、おじいちゃんの服買った
ちゃんと、4000円とかのを
やっぱり、年配の人が行く様なお店に行った方がおじいちゃんっぽい服はあるなぁ

イトーヨーカドーでゲーセンに行ったら、ユーフォーキャッチャー(で合ってる?クレーンみたいのでぬいぐるみ取るやつ)で、彼がアンパンマンとバズとった63913
すごいなぁ
あたし、そういうの全然できないから
彼も下手みたいだけど、置き方が良かったのかな
アンパンマンもバズも大好きだから、嬉しいな63892
部屋片付けようという気になった

毎度よく付き合ってくれるなって思うけど、食料も買った
うちの父なんて、買い物してると歩いて1時間位でも先に帰っちゃうもん
さすがに、うちのご飯の事まで毎週付き合わせ過ぎだから、お礼にUFOとお茶と歯ブラシ買ってあげた
奢ってもらってばっかりだから、パンツとか安い物ばっかりだけどいいかな?

彼が、「最近喧嘩してないね」って言ってきて、「そうだね」って言ったけど、よく考えたら先週喧嘩したばっかりだった
買い物してて、あたしがまた毒はいて、むかつかれて置いてかれたんだった
その日はむかつくことばっかり言われて帰ってからもイライラしてたんだった
すっかり忘れてた
ここで愚痴ってたくせにね
でも、悪い事を忘れるならいいかなって事で終わった

珍しく日記っぽい事書けたかな?
一つの事説明するのに、すごく言葉を使わな説明できんな、あたしって~
一応素直に書いてみたつもりだけど、やっぱり彼のこと(愚痴以外)を書くのは恥ずかしい63917

  洗濯物干そう

洗濯機回したけど干してない
いつもだけど
干してご飯作るぞ
よいせ63732

  ブルブルッ!寒さでねれん!

布団がさっむーい!

自分の書いたものを読み返してたら寝そびれた
それにしても、あたしって言ってる事がはちゃめちゃ
一貫性がないよ!
それに何回も同じ事言い過ぎ!
でも、まぁ自分のそんなとこ今はそんなに嫌いじゃないよ

恩師に言わせると、あたしは何色にも染まれるらしい
何色にもとは思わないけど、人に流されながらやってきた
流されやすいってマイナスに使われがちだけど、いろんな意見や方法を知れるって利点もあるらしい
その中から自分にあったやり方をピックアップしてけばいいんじゃないのかな?
すべてを取り入れてくんじゃなく、いろんな意見や方法のいいとこを取り入れてく
同じ事何回も言っちゃうのは忘れっぽいから
直しようがない…


まぁ、そんな風でやってるから、意見はコロコロ変わるし忘れて何回も同じ事言ってる

まぁどうでもいい話やね
喘息が出てきたかも
おやすみんこ

  小さな目標 中くらいな計画 大きな夢

キャベコさんにトラックバックもらっちゃった
引きこもり村。の管理人さんのブログから知ったので、あたしが見つけたんじゃないんだけど(侑摩さんありがとうございました)
せっかく良い事知ったのに愚痴だらけのブログじゃぁねぇ
前から書こうとしてた前向きなことでも書こう

最近、少し将来を肯定的に考えれるようになってきた
なんで、実現していけそうな小さな目標と、ちょっと元気があればできそうな中くらいな計画、こうなったらいいなという自分にとっては大きな夢でも述べてみよぉ

でも、ひきこもり脱出10か条に、目標は小さくとある
大きな目標を意識し過ぎるより、小さな目標を一つでも多く達成していく事が今は大事
なので、今は小さな目標だけ意識していこうと思ってます

63889小さな目標
彼と旅行に行く
友達に電話する
またアイロンがけがたまってるのでやる
洗濯物、取り込んだのをタンスに入れる(放置しっぱなしのが・・・)
大量の粗大ゴミを出す
シャワーを直す
毎日犬に餌をやる
料理のレパートリー増やす


63889中くらいな計画
平日自分で外出る
日曜大工でいらないタンスで飾り棚を作る
ミシンを買って、なんか作る
おかんちに行って絵を貰う
食費を月5万にする
庭のジャングルをなんとかする
病院に通う(喘息とアトピーも)
友達と遊ぶ
人に出せる料理が作れるようになる
犬の散歩に行く
目のアレルギーを治療してコンタクト作る
素直になる

63889大きな夢
バイトする
彼と一緒に住む
タバコをやめる
体重の極端な増減をなくす
前向きに明るくのんびりいく
毒吐かない

まぁ、今は中くらい以降はあんまり深く考えず、小さな目標だけ考えて、それがクリアできたら次、みたいにやってこぉ

  名前で呼んじゃうんだよ

自分の事を名前で言う人いるよねー

それ、あたしです
はい

しかも、「まー」って言ってます

ださっ63913

一応身内のみ
何故「まー」なのかはわかんない
小さい頃は私って言ってたし、家族は誰も「まー」って呼ばないのに
あんまり言うから、彼がしょっちゅう「名古屋章か・・・まーそのー」って言ってきて鬱陶しい(意味がよくわからんけど)
彼には、まーちゃんとか、まぁちとかも言っちゃうもんね実は

今日も親に「まー熱あるで、今日はご飯作ったけど明日はできるかわからないので宜しく」とかメールしちゃってるもんね
中学までは幼馴染には「まーちゃん」だった
小学校の時頑張って、「私」って言おうとしたけど、ダメで、自分の中で「あたし」ならイケル!と思って外ではあたしになった
特に違いはないのに


直したいなーとは思ってるけど、今更直りません
でもさ、身内だけならまぁいいやって思ったわ

彼のお姉ちゃん、あたしより9コ上なんだけど、自分の事名前で言ってるんだよね
お姉ちゃん、超可愛いから全然違和感ない
お姉ちゃんみたいに可愛い系でいけないけど、別に害はないしいいじゃんって思ったよ

でも、外でも平気で「まーちゃんねー」とか言うから怒られる
外では控えめに言おう・・・

  パパ ママ

今の子って、親の事パパ・ママって呼ぶ
うちらの時なんて、お坊ちゃま位しか言ってなかったけど
パパ・ママって呼ぶと周りに冷やかされてたな
じゃぁ、今、お父さん・お母さんって呼ぶと冷やかされるんかな

でも、思春期になると、男の子って親の事「お父さん・お母さん」って言うの恥ずかしがる
だいたい外では、おとん・おかんって呼びかえる
彼も、家ではお母さんって言うけど、あたしには「おかぁ」って言うし
お母さん(家)→おかん(外)は言葉も似てるし言い換えやすいけど、ママと呼んでたら、どう誤魔化すのかな
ママン?

ママはまだ抵抗ないけど、パパって愛人って感じがしちゃうもん

今思ったけど、あたし、公式じゃない場では未だに「お父さん、お母さん」って言っちゃうんだよね
目上の人にも言ってるもんね
そろそろ父・母っていわなかんよね

  調子悪い あたしほんとに酒は飲めないからね

熱が出ちゃった63909
寝てるけど治らないなー
とりあえず、寝る前のお薬があまりにしんどいので、病院に電話してみた
「記憶失うのは薬のせいだから心配ないよ 夜の薬は中止してください」
って事なのでやめになった
でも、お薬なくて寝れるかなぁ
まぁ、いいか
でも、自分でもちょっと笑えた
あたしは、全くお酒ダメやけど、人にお酒を飲むか聞かれると、意味もなく動揺しちゃう
先生に、「お酒と一緒に飲んでないよね」って聞かれて、
「飲んでないです あたしお酒飲めないから お父さんも同じ薬飲んでておかしな事してるのみてきたから 何故かお酒は飲めないんです お酒って怖いし」って・・・63915
動揺しすぎ
ただ、「飲んでないです」っていうだけなのに
これじゃぁ、飲んでるけど隠してるみたいじゃないかぁ

祖母に「女の酒飲みはみっともない」と言われた時も、目茶苦茶一生懸命言い訳してた
飲めないのに・・・

たぶん、タバコ吸う女の子は酒も飲むってイメージがあるんだと思う
飲めないって言うと「えー飲めないの?」って言われる
その時、「あたし飲めな~い63889」ってブリッコしてる様に受け取られるのが嫌なんだよ
だから、言い訳のようにいろいろ言っちゃう
そういう癖が付いちゃった

もうね、今度から酒勧められたら、「病院でとめられてるから」の一言にする
とめられてないけど、喘息出てしんどいんやもん
あたし、パンケーキとかでアルコール飛ばしてないやつでも具合悪くなるから
酒粕ついた魚も匂いかぐだけでダメだから
病院って言えば、ブリッコって思われないし、ごり押ししてくる人もいないでしょ

ブリッコ扱いも嫌だけど、ごり押しオヤジはもっと困る
ほんっと毎年、大学生が新入生歓迎会とかで、アル中で亡くなったりしてるけど、飲めない人間は飲めないんだから
ごり押ししてくるおっさんは、ほんと辛いわ63905
今は、女の子も飲むのが当たり前だからね
ちゃんと対策しておかないと痛い目にあう

脱線してきたけど、夜もばっちり寝て、昼寝もし過ぎて目がパッチリしてきちゃった63915

  きっかけ

あれから熱が出てあまりにだるいので、お夕寝した
そしたらスッキリ爽快!
イライラもぶっ飛んだ

珍しく平日に彼が家に来た
彼が来た途端、動かなかった体が動くようになった
たまった洗濯物と洗い物、明日の朝食を作った
取り込んだ洗濯物は放置、洗い物も半分だけ

でも、ちょっと軌道に乗れた感じ
ご飯作れてよかったな
胃痛は治まって良かったな

おしゃ!

でも、家事してるうちに彼が寝てた
全然話もしてないのに笑

  イライライライラ

まだイライラしてます
向かいの車がうるさーい!!

同じ住宅地の中でもうちは安い家だから、立地条件が悪くて道路に面して建ってるの
でも、家の前を通る車なんて近所の数台か宅急便とかだけ
だから騒音とか慣れてないわけ
緑がキラキラとか歌っちゃってたから
山に囲まれてるし、うるさいのは自衛隊のヘリか、猫の喧嘩かって位静かなの
夜なんて耳をすませばだいぶ先の電車の音が聞こえちゃう位

だけどさ、6年くらい前に、向かいの兄ちゃんがバイク買ったの
車の修理してる人みたいで一日中改造だかなんだかしてるわけ
居間が道路に面してるからテレビ見てられないの
そしたら、4年くらい前に、その兄ちゃんが車買ったの
なんか古い四駆のめっちゃくちゃでっかい車
それがバイクどころじゃないわけ…
超ミラクルハイパーうるさい( ̄^ ̄)!!


もうね、耐えてきたんだよ
我慢して我慢してたら、兄ちゃん一人暮らしし出したみたい
超喜んでたら、なぜかバス停の近くの駐車場に同じ様な車とバイクがあるの…
兄ちゃん、向かいには住んでないけど、うちの近くの駐車場使ってるみたい
結局今も時々向かいに車停めていじってる
なら、駐車場でいじればいいじゃん!なんで道幅狭い道路塞いでいじるわけ?
しかも、駐車場借りてるのになんで停めっぱなしなわけ?
エンジンかけっぱでいじって、1時間おき位に動かしてるの
あたし車興味ないから意味わからん

今日も9時からずっと…
昼休憩位入れたらどうですか?

それにね、何が腹が立つって、あたしんちに彼が来た時、家の前に小一時間車停めてたの(あたしが出れないって愚図ったから)
そしたら、そこのおばさんが「ここに車を停めないでください」って貼り紙してきた!

確かに悪いよ
言い訳させてもらうと、このへんで路駐してないのうちくらいだよ
あなたんち、毎日車(おばさんの車)路駐しとるやん?
しかも兄ちゃんの車も停まってる時通るのはかなりヘビーだよ(反対側に隣の家の昔のマーク?が停まってるから)
自分んちは2台も道路に停めてるのに客が来た時も許されんの?
都合良すぎない?

一度警察に苦情だしたけど(路駐ってことで)「町内のことだから」って取り合ってもらえなかった

だいぶ前だけど、うちの車庫の前に車を停められた事があって(別の家の人の車)父がどなりこんだ事があるで、近所の目があるから母が町内会には言っちゃいかんって言う


道塞ぐのはまぁいいよ
遠回りすれば通れるもん
とにかくうるさい
イライラするなーもー

  まぁこの生理前対処法

イライラし過ぎた
生理前っぽい
いつも気付いた時にはとんでもなく痛くなってる
忘れないように生理前の症状と対処法をメモっておこう

生理前の症状
○子宮が痛い
○寝てるのに超眠い
○冷えのぼせ
○腰と膝が痛い
○気持ち悪いのにやたらと食欲がある
○食べ過ぎてないのに体重が増える
○お腹がピーピー(お腹の調子が悪い)
○いつも以上にキレる○喘息がでる



生理前の対処法
○暖める(特に腰や胃のまわりと膝から下を腹巻やレッグウォーマーで)
○食べ過ぎない(腸が張ると子宮が圧迫されて痛いから、出せるもんは出せるうちに出す)
○痛みがひどいなら痛み止め、ひどくないなら婦人科系の漢方
○あんまり寝すぎない(本番がきた時、寝れるように 痛い時は寝るのが一番だから)
○冷たいものは食べない
○悩み事は生理が終わってから(考えると余計痛くなる)
○痛み止めと胃薬(吐いた時のために座薬も)、その他必要な物が残ってるか確かめて場所を覚えておく(これはいつも歩けなくなってからどこにあるか探す羽目に…)
○なるべく子宮を刺激するように動く(屈伸とか階段を昇るとか)


普段、健康に気を遣えないから(遣わなきゃだめだけど)、痛い目を見ないと忘れちゃう
痛い目を見ても忘れちゃうもん
でも、痛い時は本当に痛い
痛くなる前に出来ることはやっておかなかんわ…
昨日妹を見てつくづく思った

  郵便局が来た なんか社会保障ってむかつく!

珍しくインターホンに出た
いつもは無視だけど

郵便局が民営化するから、保険のなんかが変わるらしい
今のうちに入っておくと得だって

母は昼に家に居ることは滅多にないからって言ったら、いろいろ説明してくれた
「でも、父がいっぱい入ってません?」
って言ったら、
「ほーやね よぉ知っとるね △△さん(父)は枠いっぱいやけども、他の方はまだちょっと枠あるで大丈夫やよ」って
さすが母
母は郵便局、民間保険会社2社で働いた事があるから、父の保険は入れる物は手当たり次第入ってるっぽい
10代から酒とたばこの中毒やで・・・


「●●さん(妹)ですか?」と聞かれた
あーそうか、あたし郵便局に断られてるんだった
だから、あたしの名前がリストにないんだ
保険に入ってくれとあれこれ言ってくる

ちょうど、保険の事気になってたとこだったわ・・・
32条の事は家の前でのは嫌だったから(あたしはいいけど、母が近所の目を気にするから)やめといて「●●じゃなくて姉ですけど」って言って、喘息の事を聞いた
「あー やっぱし病院かかられとるとあかんねー」って言われちゃった
ここ2年位入院してない事言ったけど、だめだって
喘息で通院だけでもだめなの??軽症でもだめなんか・・・

持病のある友達に、アリコとかの医師の審査なしなら入れるって聞いたことあるから、「アリコとか医師の審査なしってやつないんですか?」って言ったら、
「あー申し訳ないけども郵便局はないもんでねぇ それに、ああいうのも、告知があるでね・・・ 県なんとか(忘れちゃった)なら審査項目が少ないから入れるかもしれんなぁ」だって
そうなんだー

「お役に立てなくて悪かったねぇ」と言って帰ってった
でも、親切な人でよかった
同い年位にしか見えなかったけどタメ口なのが気になったけど笑
母が郵便局の簡易保険で働いてたから、前までその知り合いが勧誘にしょっちゅう来てたけど、知り合いだからか根掘り葉掘り聞いてくるし、喘息の治療の事もいろいろ言ってきて鬱陶しかったもん
32条以前に、今の状態じゃ保険入れない事はわかったし

最近、インターホンがよく鳴るなぁと思ってたけど、今日のバイク音からして郵便局だったっぽい
うちはあたし以外はいっぱい入ってるし、入れない人いるから厄介やで、もう来ないだろうな
安心して家にいられるねっ
ホッ


でもさ、ずうずうしく言わせて貰うと、それって、どうなのよ!!

喘息だって、慢性疾患だから、何年か前から個人医院で受診すると月々なんとかってゆうお金取られるし
子どもの時に小児喘息の制度利用しておけば良かったけど、知らなかったんだもん
昔は結構入院したのにさ
でもまぁ、喘息は仕方ないか
バイトができれば払えるかもしれないし、生活が制限されるわけではないしこの程度の症状なら仕方がないと思える
月に1万ちょっとだったと思う
救急行くと1回5000円以上払うけど(でも、調子が悪くなるのって夜だから仕方ない)
でも、精神科32条使わず皮膚科も行ったら月何万だぁ?

保険会社ってどれ位調査できるのか知らないけど、入院するとわかるらしいから審査とおらないんだよね
だから慢性疾患持ちの人でも、入院しないなら入れてるのかも

でも、公的制度もそんなに利用できない、保険も入れないじゃ、何に保障されて生きていけばいいわけ?
健康保険だけ?
大きな病気になっても3割も払い続けて民間保険も出ないの?
なんかむかついてきた!!

でも、気にしてるのは普段の通院費の事じゃない
得しようとしてるわけじゃない
少しでも安心して暮らせる保障が欲しいんだ

民間保険だって知れてるかもしれない
保険に入る位なら働いた方が保障も年金も貯蓄もある
こんな事、働いてない人が言う事じゃないのかな?
民間保険入る収入もないもんね
でも、将来、自立できた時のために、あたしが保険に入る事を望む資格はないのかな?



社会保障関係の法律って問題ありすぎ
内部障害なら障害が軽くなる可能性もあるのに、手帳に更新はない
そりゃ、悪用する人が出るわけだよ
そのせいで身障者手帳の給付が変わっちゃう可能性もあるじゃん
ほんとに、身障者手帳が必要な人に失礼だよ
高次脳機能障害とか、明らかに制度を要する人たちが何も制度受けられないとか、おかしいよ
新しい障害とか言ってるけど、何年も前から言ってるじゃんか
性同一性障害は健康保険すら使えない
なんなのよ
あたしの言ってる事ってやっぱり我儘でしょうか?

  おはよう

超久しぶりにおはようと言える時間に起きれた

  今度こそ寝ます

やっとチャットが少しは出来るようになってきた
今日、話してくれた人ありがとう
おやちゅ(^3^)Chu

  やっぱり眠れなかった

けど、ご飯が炊けた
良かった

  眠い

超眠い
また父が仕事休んで寝てると思ったら、生理痛で歩けないから親の寝室で寝てた
調子が悪いといつもはあたしが起こされるけど今日は親に言ったらしい
妹が起きてきた頃にはもう調子よくなってた
でも、人が痛いの見てるとこっちも子宮痛くなる…
こうゆうとこが感情移入激しいんだなぁ、あたし

昨日も夕寝したけど、今日も夕方、寝そうだ~
外に出た疲れが抜けないらしい
今は体を休めよう
おやすみなさいぃぃ

  そんなこんなで

だいぶ腹が治ってきた
腹とは関係ないけど、やっぱりお薬が強すぎるみたい
ブランクあるのに、前と同じ薬飲んだら強すぎだもんね
夜の薬飲んでからの記憶がない
下の記事も覚えてないもん
びびる・・・
常に眠い
起きた時だるすぎ
3時間も動けなかったよ
早めにお医者さんに行かなくちゃ

今日はネットできるくらいに回復してきたけど、やっぱり疲れてるみたいだから休憩

  ずうずうしい話かきます

やっぱりこうゆう生活してるとお金ないわけですよ( -_-)
研修期間も含めて3ヵ月半働いたけど、研修期間は給料なかったから、帰宅12時でもらったお金は19万…
ありえない
研修期間は交通費もでなかったもん
ストレス解消はコンビニジュースだけど、買ってくうちに金が無い(タバコはいかんね)
ってわけで、やっぱり貧乏


でも、あたし小さいころもらったお年玉に手付けてないから、どこかの口座に残った分もあるわけだけど
母方の伯父達には貰った事ないし、父方の方からも、一人500円とか1000円だったので知れた額
お祝いのお金も入れてくれてたみたいなので少しはあるかな
でも、これって言うなれば親のお金じゃないっすか?
確かによそ程お小遣いもなかったけど、まぁ、お年玉をあてにしてるのは自分的に嫌
せっかく親が取っておいてくれたので、生活に困窮した時使おうと思ってる


学生の頃、就職が嫌でぼやいたら、母が「お母さん働きたいで、家事するなら給料あげるからやってよ 業者雇いたい位だけど高つくから頼むわ」と言ってた
母に雇われるなんて嫌だし、親に金貰うのは依存してるし嫌だった
バイトでいいから自分で収入を得たかった
けど、今はやっぱり働けない
貯金から出してたけど無理がある
彼に奢られっぱなしなのもプライドが許さない
どうせ給料ほとんどがパチンコに消えるからいいんだと言うけど、それは彼の事だからあたしは関係ない

家事を試しにしてみたら、意外に気分的にも落ち着いてきた
母は帰りが遅いし出張したり、休みの日もエステか旅行に行ってるから、家事をする時間がない(昨日は旅行に一昨日はエステだった笑)

家事は無償が当然な世の中
それなのに、金をもらうには抵抗ある
だからあたしは食費を削り、削れた分を貰うことにした
でも、ネットやらホットカーペットでかなり電気代くってるからその分は引いて
そうすれば、家の出費があたしのために増えることはないから
それでもやっぱり抵抗がある
でも、母が言うには、今までのように父の嫌いなレトルトや出来合いじゃないご飯が出せる=父も機嫌がいい
刺身も皆飽きてるから暖かい物が食べたいらしい
たまたまかもしれないけど、最近父が酒で犬を殴ったり家具をドンドンしたり失禁や失便(?)しなくなった
アルコール依存症が原因で腸の筋肉(?)が緩んでるらしいから、前まで大変だった
寝室には入らないから良いけど、朝、トイレや廊下を歩く時びびってた

だいたい親が何かあった時はあたしが対処してきたけど、あたし、今は人のために動く時期ではないから、父のために何かしない方がいいのだけど、自分が楽しくてやってる料理が結果として家族を良いほうに向かわせてるならいいや、と思った

あたしが家事をする事で皆が楽できるならお金を貰っても良いのかもしれない
この間の病院代(先月も)、交通費含めて7000円( -_-)
12月は、いつもの家事と年賀状やったり大掃除したりで結構もらった
忘れてたけど、あたし親に携帯代払わせていた
だから、今度からは携帯代差し引いた額を貰おう

十分納得できることではないけど、今は家で働いて、それが自信につながればいいと思ってる
将来結婚するしないは考えてないけど、女の子の場合するにしてもしないにしても家事はやらなかん
その練習にもなるといいな

  僕には自殺の選択肢はない  あたしにも自殺の選択肢はない

☆死ぬまで 生きる そして・・・より

僕の中の選択肢に自殺はない
もちろん 事故にあうかもしれないし殺されるかもしれない
でも自殺の選択肢はない
人間だから 困った時や苦しい時や逃げ出したい時もある
くやしいけどあやまったり
恥ずかしいけど弱音を吐いて人に迷惑をかけたり
本当にどこかに逃げてしまうかもしれない
でも 自殺の選択肢はない
生きるか死ぬかの選択はしない
 謝るか 逃げるか 開き直るか 助けを求めるかの選択だ
この4つの選択肢しかない

(中略)
でも 普段から 死ぬっていう選択肢はないと
思っていることは大切だと思う

自殺の選択肢は自分にはないと思い込むことはとても大切だと思う

かっこ悪くても 迷惑かけても プライドなんかなくなっても

死ぬほどのことじゃないって自分に言い聞かせてる

どんなひどい事でも自殺しなければならない理由は思いつかない

必ず なんとかなる

あたしにもないって思い込もぉう~

衝動に駆られる事はあるけど、衝動に駆られているだけで、自殺を選択する気はないんだよ
思い込んでいく事は大事だね

超辛い→衝動
と考える癖がついてるみたいだから

  相談したくないわけ

人に相談したくないと書いたけど、自分でそう思ってるだけで、たまに人と話すと昔の癖で相談しちゃうけど
でも、悩んでるその場でいう事は減った


理由は、

●彼はあたしの話を半々に聴いてるから言う気がうせてきた
 全部聴いてたら付き合ってけないらしい そんなに親身になられても依存しちゃうし今はこれでいいと思うようになった
 返事を全然してくれんけど、聴いてる時は聴いてるらしい
 妹が言うには、あたしにはそういう人じゃないとだめらしい(いちいち相手にするなんて無駄らしい)

●今の自分にはしんどいアドバイスをされるのが辛い
 ひきこもりとかを知らない人には、緩く言ってるつもりでも、重く感じる
 その気持ちだけは超ありがたいけど

●自分で自分を不幸と思ってるみたいな気になってくる
 また、悲劇のヒロインぶってる気がしちゃう

●心配して欲しくない
 ほんとは音信不通にする事の方が心配掛けるんだけどね
 親に余計な心配はかけたくないから、家では元気にしてる(元気にできないときは体調悪いって言う)

って感じ

困ってる事があって、相談をしないのは溜め込むだけだと思うけど、今は専門家にだけ言ってればいい気がする
その専門家に言えないのが一番の問題だけど、病院で悩みをいう事が未だに慣れない
友達が同じような経験をしてて、参考にどうするかを聞くのはいいと思うから、そういう時は、勇気を出して電話したりする
あとは、自分の考えが整理できなくって、それを言うのが嫌だから、遠回しに電話する事もある
それ以外は今はいいや


特に今は、こっちが「あたしの相談にのって」と言ってないのにアドバイスされる事が多い
ひきこもりがどういうことか知っている人に言われる言葉は聴き入れられるけれど、ひきこもりって何か知らない人にあれこれ言われるのはしんどい
それに、ひきこもりのイメージって固執してるから、その観点で話されると、うーん・・・
別にあたし親に暴力振るってませんけどぉ~
勉強なんてできませんけどぉ~

その気持ちはとってもありがたい
自分もお節介な性格だから、わかるし
けど、わからないなら、指図まではしないで欲しい
あたしの将来設計は自分でするよ

こんな事思うのは我儘なんだろうかぁ??
一応言われたくないから、そういう人と接しなくてはいけない時には、「あたしこの間までは調子悪かったけど今は元気!このままの感じで行けば大丈夫」ってアピールするんだけど伝わらない
あんまり言われると、今はそういう事言われるのがつらいって言うけど、言い方が悪いのか伝わらない
昔は何でもかんでも言ってたから周りもアドバイスしなくちゃって思うのかな
一度付いたイメージを変えるのは難しいな
今は、自分が言われると傷つく考え方を持つ人とは連絡を絶つしか方法がないんだよね

人との関係をある程度絶ってても人間関係で傷つく事があるな
わからない人にはわからない
あたしだって、「どうしてこの人はこうなわけ?」って思う人いる
わかってもらえればそれは嬉しい事だけど、わかってもらう努力をするほど元気もないし、わからないならいいやってかんじになってきた

こうならないと気付かないけど、自分もそういう事してた気がする
元気になっても、今の気持ち忘れたくないよ~

  また腹痛再開

お腹が痛い
あたしとした事が昼からネットもできないくらい痛かった
テレビも何もなくボーっとしてた
ご飯食べたくないけど、空腹でお腹が鳴るから冷凍庫あさって、すぐできるもの作って食べた
今日は家事休憩

  脱出10か条

ひきこもり村。管理人からのお知らせと雑記。さんでひきこもり脱出の十ヶ条を発見

なるほどー
これは、あたし向きかも


一、目標は小さく
一、焦りは禁物
一、自分の得意分野から始めよう
一、相談相手を見つけましょう
一、他人に頼ってもいいのです
一、過去より未来志向
一、失敗してもよいのです
一、身近な資源を活用しよう
一、元気は誰でも持っています
一、希望を捨てずに

東京都ひきこもりサポートネット、ひきこもり脱出の十か条より抜粋して引用
■目標は小さく
目標は小さくって大事だな
家ばっかりに居ると、「あたしなんもできんもん」って思うくせに「あたしは何でもできる」って思っちゃったりするもん
小さい目標なら達成されやすいし、達成される=自信になるから

■焦りは禁物
そうなんだよね
これはわかってるんやけど・・・

■自分の得意分野から始めよう
うーん
得意分野はわからないな
でも、自分ができそうなことから手を付けてる
それでいいかな

■相談相手を見つけましょう
相談したくないならどうすればいいんだろう
でも、気が向いたら人に話してるからいいかな

■他人に頼ってもいいのです
頼っちゃいけないっていうのは、頼らなくていい部分まで頼る事がいけないんだよね
でも、それを見極めるのは難しいな

■過去より未来志向
ドーンってなってる時は、それを言われる事が辛いな
でも、そうなりたいとは常に思ってるよ
未来を考えるのはまだ怖いから、今日の午後とか、明日とかそれ位の未来は考えるようにしてるな
「過去を考えない」って意識すると考えちゃうから、超近い未来を考えるようにしてると、少しは過去に囚われない気がする

■失敗してもよいのです
失敗する=ダメって考えちゃう
失敗したからって、ダメではないんだ
必ずしもそうではないけど、失敗が肥やしになる事もある

■身近な資源を活用しよう
そうだね
やっぱり、自分一人では考えが偏っちゃうもん
偏ってる事にも気付きにくいし

■元気は誰でも持っています
そっかぁ
元気の素を活かしきれないんか

■希望を捨てずに
いつかは、元気になるって思ってる時は楽しいな

実践してみよう!!

«NEW  | HOME |  OLD»

 Profile

書いてる人:まぁこ

書いてる人:まぁこ

ひきこもりADD(2次障害つき)が少しずつ社会復帰目指そうの会

自分の事病気だなんておもいたくなんかないよーだヽ|・ω・|ノ

 Categories

 Monthly

 Pr

 Blog People↓

 Comments↓

 Trackbacks↓

 Entries↓

 meromero

FC2Ad

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。