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  友人の死

今日、友達が亡くなった
癌でずっと戦っていた
戦う姿は超かっこよかった
めちゃくちゃお世話になった
女らしく振舞わないあたしに女らしさを教えてくれた
「おかん」と呼ばれて皆に慕われてた

こうやって過去形で書かなくてはいけない日が来ると思うと、ここには書けなかった
最終告知を受けたと聞いて、嘘だと思いたいという気持ちもあった
そんな事ではいけない、受け止めようって思った
でも、おかんなら治す!と信じていた


今日は、乗れなかった電車に乗って、逢いに行って来た
こんな時にも、電車に乗ることを躊躇してしまう自分がいて腹が立った
こんな時に、葬祭のマナーがわからず、ネットを開いて調べる自分に腹が立った
母に聞いてもわからないから、祖母に電話して聞いたら、仕事辞めたことを「おまえはあかん」とネチネチ言われまくって、落ち込んだ
ほんとに呆れた奴だ、あたしって
でも、そんな事にへこむのはいつでもできる
おかんに逢えるのは葬儀までだ
うじうじしてる場合じゃない
切り替えて出かけた

おかんの顔は、信じられない位キレイで寝てるとしか思えなかった
大きくなってから人の死に直面したのは祖父や、施設で働いてた頃の利用者数名だけだけど、見たことないくらいキレイだった
すぐそこに、おかんはいるのに、どうしても実感がわかない
おかんには、「ありがとう」って言った
それ以外言葉が思いつかなかった

高校の頃、一緒に入院してた子が亡くなったことがあった
彼女も、あたしに大きな影響を与えてくれた子だった
でも、亡くなって暫くしてから知ったので葬儀には出られなかった
実感がわくのに凄く時間がかかったし、そのあと凄く辛かった
後悔ばかりした
自分勝手な話だけど、そういう後悔はしたくない
ほんっとエゴでしかないけれど、自分が受け入れられるよう、おかんにさよならをしようと思う

おかんは、「人が亡くなったら泣いちゃいけない 明るく送り出すんだ」と教えてくれた
今日は実感ないのもあって、おかんのそばで皆と他愛もない話をしていた
おかんは嫌かもしれないけど、あたしはやっぱり明るくいる事がかえって辛い
おかんを送り出すという気持ちがわいてこなかった
明るく送り出そうとしている人はいっぱいいるから、あたしはあたしなりに、明るくを念頭に、でも、辛い事は辛いって出して、おかんとサヨナラをしようと思った
きっと、おかんはあたしの泣き顔なんて見たくもない位、おかんの前で泣いたから、なるべくは笑ってたいけどね


実感はわかないけど、息子と嫁が超優しくしてくれて、涙が出そうだった
嫁が、「おかあさん、まぁちゃんのこと、いつも気にかけてたよ」とか、「ここまで来れてすごいね 頑張ったね~ 明日は無理しなくていいんだよ」とか、「おかあさんの描いた絵、ちゃんととっておくからもらってね」って声掛けてくれた
息子も、「前、来てくれるって言ったくれた時、断ってごめんね おかんは、皆のおかあさん的存在だったから病気で弱ってる姿は見られたくなかったんだ 治して皆に元気に会うつもりでいたから」って言ってくれた
おかんのそういう性格知ってるから、あたしは最期に逢えなかった事を悔やむ気持ちはない
おかんのしたい様にしてくれた方が良かったからそれで良かったって思ってたから、あたしの心配なんてしてくんなくっていいのに、なんて優しい人達なんやろ・・・
おかんは最期まで治そうと思ってたって事かな
だったら、あたしが「治る」って信じてた事は良かったんだ
おかんに伝えたかったなぁ


実感がわかない自分に、「おかんはなくなったんや」と教えるために、今日書くことにした
今思うことは「ありがとう」と、「頑張ったね」って事
あたしみたいな子どもに「頑張ったね」って言われたら、おかん怒るかなぁ~
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